聊得好好的,妹子为毛把我拉黑了?

访问:45627 时间:2018-05-12 13:42:00
最近新闻中有个男生,随口说了句“喜欢温柔贤惠一点的暖妹子”。妹子就炸了……





然后,她在对这个男人一知半解的情况下,莫名其妙的炸了,不靠谱的相亲对象又增加了一个。

这种莫名原因一票否的事情,你做过么?

作为一个有三岁半女儿的父亲,作为一个两性关系社会研究者,我今天想对各位女生说两句,忠言逆耳的话。


1

不论怎么讲,你突然炸了就是没有礼貌


咱们不妨把这个案例变换一下。

相亲时,一切安好,男人随口一问“你想找个啥样的对象”?

女的随口一答“我想找个上进、大方、有责任感的男人”。

男“轰”一声炸了,怒斥对方“你难道就是想找个ATM机么?”,“男人娶你们难道就应该努力挣钱供养你买买买?”,“我们凭什么一定要上进,凭什么不能岁月静好的享受生活,我妈养我这么大,就是为了给你挣钱当苦力的吗”?


大多数人根本弄不清楚自己在两性关系中究竟要什么,个别弄清楚了的人也不可能在第一次约会甚至没见面的时候就说的那么详细,此时,大家往往都会随口说句套话。

“上进大方有责任感”,你去问100个女生,我敢保证70个人的回答里带这些词儿。

你随便点开个婚恋APP看看她们的要求是多么的雷同。

然而这就代表她们希望找个ATM机给她们买买买吗?我看未必。

姑娘随口讲了句套话,男的直接炸了,你说这男的是不是没家教?

就算这不是套话,就算她真的想找个ATM,咱不愿意,嘴上打着太极,心里把她排除不就完了,犯得上这样大动肝火吗?


同理,这位男生讲出的“温柔贤惠的暖妹子”,估摸着也是套话。

你去问100个男的,看看会不会有70个人带这些词儿。不过经此事件,男人们以后会更加聪明,套话估计会变成“有感觉就好”。

这年月男人的标准,只能搁在心里。


女生想要京四环内有房没毛病,男的要求北京有房可能会被怀疑吃软饭、“现实”;

女生想要八块腹肌没毛病,男的要求E奶你听着都觉得猥琐;

女生想要顾家体贴暖男没毛病,男的想要温柔贤惠暖妹子就是直男癌。

但男人不可能真的没要求,稍有常识的人都会看出,这年月你就是刘强东也只能“不知妻美”,我觉得吧,这种环境十分锻炼男人心口不一的生存必备素质



感受一下什么是“智慧”


女生嘴里的要求往往是高于其实际要求的,男生嘴里的要求往往是低于其实际要求的。

于是,本来就认识不了几个优质男性的你,莫名其妙的资源更少了,自己明显配不上的男人口称“只看感觉其他都不重要”,你就赶紧撅起热屁股贴上了人家的冷吉吉。

这就是“不让人说话”的代价。

男人除了这点,还有许多“智慧”,咱们的助理导师绿茶酱,身经百战,见过太多该死的“智慧”,她看了叔叔此文,不屑一顾,说这特么也好意思拿出来写,你们要想知道各路渣男都是怎样“智慧”她的,可以添加她的微信uncle628,让绿茶酱来给你讲点真实故事,提高一下姿势水平。


当年周厉王就是如此的智慧,因为国人议论他,就“得卫巫,使监谤者,以告则杀之”,大家只能“道路(hexie)以目”,还觉得自己十分有能力,制止了国人的非议。

如今女同胞的姿势水平明显比周厉王不知高到哪里去了,因为男人要求繁多,就利用舆论上的性别优势,无须杀人,就让刘强东这种级别的男人都只能“不知妻美”,还自以为男神真的没了要求,毕竟他亲口说了“只看感觉”。

最终,在隆隆的骗炮声中错过了真正和自己匹配的男性,没关系,咱还可以紧随公号营销文的脚步一起痛骂渣男。


跑题了,咱们刚才说到,这男人的“温柔贤惠暖妹子”很大程度上也只是套话。

这就代表他们一定要找个女人搁在家里洗衣做饭带孩子吗?我看未必。

现代中国男性,尤其大城市普通老百姓的中产无产,普遍在观念上期待对方分担一定经济压力、在能力上他们也无力独自承担整个家庭。


对方还没怎么说话,你张口就喷对方直男癌,麻烦你也先想清楚,对方在客观上有没有直男癌的能力好伐?

再仔细思考一下,真·直男癌要你吗?你能入的了真·直男癌,比如王思聪、徐波的法眼吗?

当然我知道,你也不屑于入他们眼,本来就是互相没交集的两类人。

男女平等,如果你们觉得男的随便就炸没家教,那么这个女生也就同样没家教。


好吧,有人说,这男的确实希望女方多承担一些家务了。

但人家也提出多承担经济压力了呀。

他又没说“咱们分担经济,然后你独做家务”。

他就是提出了一种分工,男的在经济上多分担一些,女的在家庭上多分担一些(事实上当今中国乃至全世界的大多数家庭就是这么做的),有问题吗?

不喜欢这种分工,你就找个和你分担寒潮、风雷、霹雳,共享雾霭、流岚、虹霓的男人呗。


所以这就是直男癌?

那么请问,地球上有哪个国家不是这样?你需不需要把地球怼个遍?

除了北欧,你在地球上再也找不到比北京上海性别标签更模糊的地方了。

90年代的香港女老板号称“女强人”,现在还有没有人给咪蒙、胡玮玮用这个过时了的词儿?

上海男性承担47%的家务,北京男性承担38%的家务,而欧美家庭主妇成风,韩日更是不用提。


我不明白,生长在这样的环境中,你究竟有什么好怼的?

今日中国女性之地位,全靠当年新中国觉醒革命的新女性,女性地位,从来就不是“怼”出来的。

记得去年王者农药出了个英雄“干将莫邪”,大招是干将把莫邪丢了出去,“女权人士”连这事儿都能揪住大做文章。

这水平,这境界,连“维民所止”的雍正皇帝都自愧不如。


我年轻时谈过一个中部某彩礼极重省份县城出身的女朋友(有个弟弟且很贴,你懂),她对婚姻虽有期盼,但骨子里是深深的恐惧和反感,她开了个公众号,恋爱都没谈过几段的她,成天反婚反育。

我还在和她交往的时候,她就说过她不喜欢过年回家,毕竟她爸妈大年三十都能吵的鸡飞狗跳,拿开水往脑门上泼。

所以这就是她对婚姻的理解。


这与我的两位教授父母,互相体贴、照顾,共同承担家务、工作上互相帮助的和谐景象,形成了鲜明对比。

而这是我对婚姻的理解。


一句“温柔贤惠”你就炸了,这怨念得多深啊,不由得让我对你的…原生家庭产生了好奇。

2

女性的竞争对手是女性


现在的姑娘特别爱怼男人,无论是在网上开地图炮怼这个性别整体,还是在私下里像这样怼男性个体。

但是,你弄错了,在两性关系中,女性的对手永远是女性。

至于那些你看不上的屌丝,你根本用不着鄙视他;

至于那些三观不和的直男癌,你更是用不着怼他。

你再鄙视屌丝,屌丝也依然是屌丝,他依然那么穷那么丑;

你再怼直男癌,直男癌也依然是直男癌,他依然有处女情结,依然想娶个在家洗衣服做饭带孩子的保姆+子宫。


本来一二线城市白领阶层就女多男少(数据没意义,里面包含大量“非首都核心功能从业人员”),和农村3000W光棍一样,城里也得有1000W女性永远的剩下去,这是人口结构决定的,不可能解决。

再排除掉你讨厌的屌丝直男癌,还剩下能看的就更少了。

你得打败很多女同胞才能得到你心仪的男人。

别跟我扯什么你打算独身一辈子了,也就看“独立鸡汤”的时候爽那么一下,回去注册婚恋APP的时候比谁都积极,一边上世纪佳缘,一边反婚反育,有意思吗?

许多姑娘把主要精力放在了怼男人上,却忘了竞争的根本——战胜其他女孩。


许多姑娘,在一二线城市赚个万八千,凑合能养活自己,平时阅读健身旅游,租个自如套间,去过XXXX国家,有的还能买个10W的破车挂个河北牌,赚着北京的工资,发现自己能买得起县城的房子,于是觉得自己很优秀。

姑娘,这不是优秀,这只是时代的红利和各地区发展不均的体现。

你瞅瞅看你周围哪个妹子不是这样。

于是她们说“身边那么多优秀女生都嫁不出去”。


优秀:泛指某一特质突出。

突出的意思是,比大多数人强。

所以周围的女生都很优秀这个题设本身就是有问题的,那只是看起来很优秀而已。

优秀是有排他性的,就那么几个名额,你优秀了,我就不能优秀,不存在大家都很优秀这种事儿。


尤其是在世界第二大经济体的首都,不要妄言优秀,可能你的圈子里大家赚个万八千的死工资都买不起房,但那只是你的圈子。

看着北京动辄上千万的房子,你真的以为大家都买不起吗?

我之前在一篇文章里提到,“一个姑娘在京四环有房,年入20W,条件一般”。

许多姑娘炸了,卧槽京四环都有房了居然还条件一般,年入都20W了居然条件还只是一般,叔叔难道你认为大多数人都不配在首都立足吗?

很抱歉,还真的就是这样,并不需要我认为。


这种条件,搁在北京算吊车尾,也许在县城算优秀(二线城市都算不上优秀)。

普通的北漂白领别看学历挺高,收入也不差,其实他们只能算这座城市的边缘,根本接触不到这座城市的灵魂。

我不知道那些月入一两万就敢把“优秀”挂在自己身上的人,你究竟是灵魂徘徊在县城的井蛙,还是吃了熊心豹子胆?

那么,为什么有些姑娘,条件比这个姑娘还差,却嫁到了很好的老公?


我知道,看了以上的东西你可能会很生气,或者不服气。

但你放心,我绝对不会让我女儿变成一个自以为自己很优秀的朋友圈装逼犯。

我的女儿,只会在很多领域,比其他男孩女孩,更强。

她可以是董明珠,也可以是屠呦呦,也可以是章奶茶,甚至可以是邓文迪。

但她绝不会是一个看鸡汤爽文、到处怼人、朋友圈里成天马尔代夫的“猪精女孩”。




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