有一种女人,你永远也无法满足她

访问:65535 时间:2018-08-16 10:17:00

最近在网上经常见到类似这种的问题:

在这种问题底下的回答,90%以上都是站在女生的角度抨击男生不配做个男人,鼓励女生早点分手好去找下一家。

同样的做了这么久的情感咨询,大部分女生的咨询问题也都是围绕着“男生没有做什么”、“男生做的什么东西没有达到自己的期待”、“男生没有处理好自己和他父母之间的关系”……这几个亘久不变的命题,最后落脚点无一例外的都是到底是要分手还是要继续。

其实这些情况的出现,只有一个原因:

女生从初始就对男生的期望太高。


1、对男生的评价标准不公平

刚认识的时候,女生会挑男生的生活细节,比如吃饭的时候男生有没有主动给自己倒水、离开的时候有没有主动过来给自己拉开椅子、到家会不会主动给自己发个信息告知……这些生活细节的评价多半都是以自己的日常行为或者是心中期待的绅士应有的行为为标准的。


虽然我们一直强调男女的性别差异最主要体现在生理差异上,但是人类除了生理性别以外还有一个社会性别,所以才会经常出现“女孩子就是爱玩布娃娃”、“男孩子就是爱玩机器人小汽车”这种带有偏见色彩的论调。

也就是在这样的社会性别差异中,父母对孩子的培养多半都是按照社会对于性别的期待去完成的,比如不会有父母专门去培养男孩子做饭做家务洗衣服,也不会有父母专门要培养女生拳脚厉害肌肉爆棚。这种培养的过程是男女差异的根源,也是男女认知的根源。最后就导致女生天然的认为男人应该怎么怎么样,而忽视了其实男人所受的教育和她们本身一样,都是缺失一块的。


而且这种标准放谁身上都是不公平的。

人家又不是你的奴仆,你一个月给人家掏了多少钱,让人家这样全方位的伺候你?

你知道这样全方位伺候你的菲佣一个月多少钱么?

话说,这种标准你自己做得到么?



2、将男人想象的过于完美,没有容错心态

我们一直强调的一句话是:在感情中,要给对方犯错的机会。

这句话的意思并不是鼓励对方去犯错,而是我们要有包容对方错误的准备。也许是从小童话故事书的启蒙(公主王子幸福的生活在一起以后就没了下文),也许是长大后各种偶像剧鸡汤的洗脑,大部分姑娘找男友的时候都是抱着二十四孝好男友的标准去找的。总是从一开始就希望对方是超人,什么都会什么都能搞定什么都拥有。

然而她们忘了,男人也是人,也是需要学习和纠错的。

我记得之前有个姑娘来咨询我,说男朋友忘了她的生日,是不是说明男朋友不够爱自己,应该分手了。

我反过来问她有没有错失过男朋友的重要事情。她认真的想了一下告诉我以前有过,错过了男朋友年会时候他的颁奖环节,而他们本来的计划是她还要上去献花的。

然后我问她,她男朋友当时是怎么办的。她回答说男朋友虽然生气,但是最后还是和她大吃一顿庆祝,这事儿就过去了。

最后我说这不是一样的么。她虽然还在反驳说生日和领奖怎么能相提并论,但是似乎已经略有所悟。


其实这个例子里面的两件事情本质上都是一样的,就是各自忽视了对方认为重要的事情。只是在日常生活的处理中,一般男人碰到这种事儿顶多当时甩个脸子,事儿过了该怎样还是怎样。

但是对于女生来说就大大的不同了,女生多半就会上升到爱不爱的高度。

在爱情这件事情上,女生的容错率其实很低,而且还敏感脆弱。

所以男生那边任何的风吹草动经过女生的心理加工就变成了台风海啸。

这种脆弱心态,会让男生在这段关系中感受到莫大的压力,而且对自己的安全感和自信心也相当的不利。

看淡错误,给对方一个机会,是我们真正掌控一段感情的开始。



3、大部分女生其实都不懂引导

大部分女生真正的变成女人,其实是从有孩子开始的。比如会开始研究引导方法、学习方法和批评方法。这点我深有体会。

但是到这个时候,女生的大部分精力都花在孩子身上,对老公的耐心会比没有孩子之前更少。

很多女性,对陌生人比对自己的男人客气的多。

我们经常可怜那些在成长过程中没有受到过肯定教育的孩子,总觉得他们的心理会有创伤,长大容易不自信。

其实大部分男人在婚恋中的情形和他们相似。

女生面对男生的行为,多半做好了觉得是对方应该的,而做不好就全是对方的责任,像我见过的极品一点的,还常有“他爱我就应该知道我想要的一切”的论调。

在女生印象里,爱就是一把万能钥匙。

似乎男生有了爱她的这把钥匙,就可以搞定和她有关的一切事情。但是她们都没意识到,如果没有正确的引导,即使是把万能钥匙,可能连门锁开口向哪里都不知道。

我们总把男人想成生活中的神,然而他们其实也只是个人而已。


一般有这上面三点思想的女生,多半很难找到男朋友,因为没有经过调教,大部分男人其实都还是婚恋中的小男孩,满足不了二十四孝好男友的要求。而经过调教的多半也不会轻易被人放弃,早就名草有主了。

姑娘们想要脱单的第一要务,其实就是摆正自己对男性的看法,不要因为对方是男性而凭空的生出来很多不合理的要求和远高于常人的标准。

最好的爱情是你根据自己的模子将对方亲手打磨成合适的形状,而不是找一个各方面看上去完美的对象把自己硬塞过去削足适履。



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